No tengo mucho que contarles, excepto que me saque buena nota en Lengua (lo cual no es extraño adoro esa materia y es la única junto con Historia y Cívica que siempre me fue bien) ayer tuve la fiesta del profe como todos los años pero no me quede ahí como siempre suelo hacer hasta el final (porque Sami mi mejor amiga y Alan mi otro amigo me hicieron ir a mi casa junto con Flor mi otra amiga novia de Alan. Sami y Flor son mis hermanas y Alan es mi cuñado porque sale con Flor) bueno aclarado este aspecto quería decirles que pese a que disfrute lo poco que vi del acto mas lindo del mundo (y dicho sea de paso del profe mas lindo del monse ¿sera casualidad? no lo creo) me encanto la canción de My inmortal de Evanescence (casi la única que recuerdo) había muchas mas como la de "yo te voy a recordar todos mis días porque una amor así nunca se olvida" en fin... la pase bárbaro le saque fotos al profe y cuando me fui temprano después me re arrepentí (toda mi vida me voy a arrepentir) porque estuve hinchando tanto con el acto todos los días anterioes ¿y que hice? irme temprano, igual ya conosco la tematica y lo bueno que estan todos los actos de mi queridismo profe Eze. Le saque una foto cuando se acerco a Sami y a mí (mas en concreto a mí) para hablar sobre el acto y que tal nos parecia (el acto no él) le dije que genial y barbaro, aunque me fui temprano por mis amigos, justo despues pense en que ellos me dejaron sola el dia del amigo y eso no me gusto para nada pero como yo no soy como ellos, así les demuestro que soy mucho mejor. Muy bien la verdad que pese a haber pasado muy poco (y estaba hinchando antes de ir tanto e hinche tanto por ir) que no se entiende porque me fuí tan rápido o quizás sí. Ahora pasando a otro tema, la angustia que tengo no la entiendo, es la misma del año pasado y peor si esto es posible (porque ahora si que estoy al horno con papas y más) aunque me las llevo a diciembre, estoy segura que no se que haré con Contabilidad, Fisico Quimica, Ingles y Geografía. Sobre todo con las primeras que nombre. Matematica ya la doy mas que por perdida como siempre. Me debo de poner las pilas, pese a las pocas ganas que tengo de sentarme a entender algo o de agarrar la carpeta (que no la agarre en todo el año y asi y todo me saque un 10 en lengua y un 8 en civica y otro 8 en historia) solo porque lo de historia, que hoy me tomo era de Peron y pese a que la mina de historia es la bruja y el mal personificado, siempre la cago porque Historia es mi materia favorita desde que tengo memoia y uso de razón por eso siempe me fue bien en esa super linda materia (excepto la historia de mi pais que no me gusta para nada) Muy bien pese a todos los pronósticos sigo deprimida, no se porque lo tengo todo para ser feliz pero como siempre no me alcanza, tengo unos padres geniales, una hermanita más linda todavía y una mejor amiga super copada, entonces no se que me sucede, quizás que ya este cansada de todo y que sinceramente siempre en estas fechas pensar en lo que tengo que dar hace que me de un dolor de cabeza tremendo. No se como hare para aprobar todas esas materias, de seguro mi madre me ayudara, pero no se porque sigo tan angustiada, ya se porque me siento así es porque no pude ver el acto del profe completo y me re arrepenti de haber venido, osea aclaremos algo yo no vine a mi casa para verlos a todos en mis compus.
Todo bien con que sea copada y todo eso pero no da. y sinceramente para eso, me hubiera quedado en el acto, que por lo menos la pasaba joya, pero esa fue mi culpa, mi maldita y entera culpa por no querer parecer la frikie de los profes (en verdad eso es lo que soy). Pasemos a otro tema, no entiendo nada de contabilidad, Sami me anduve explicando y algo le cazo, pero igualmente es muy difícil y no me agrada esa materia. En biología (Una materia que sorprendente mente tengo bien) me fue para el orto en la prueba, porque no me pude machetear, ya que la mina se paseaba de acá para allá y después que descubrió a uno ya no me dio por seguir intentándolo más.
Aun tengo que preparar, el machete que tenia de Físico Química para mañana y además no me acuerdo cuando merda tenía la de Cívica, pero esa es fácil porque es Peron y si bien odio la historia argentina, adoro esa parte del gobierno nuestro. (Pese a preferir otras épocas Como Rosas o algo por el estilo) acá ando como siempre aburrida intentando encontrarle sentido a mi propia vida.
Creo que eso le pasa a todos los Adolescentes (solo que yo no me veo como tal pese a que ya lo soy) Se que soy muy patosa, que me confundo a menudo, pero tengo buen corazon, claro nadie se fija en esto pero bueno... así soy feliz inmensamente feliz y sinceramente pese a todo esto, no puedo evitar sentir algo de envidia. No se porque, yo no soy así normalmente, pero con Floor no lo puedo evitar, al igual que con algunas actrices que besan a algun actor de la tv o de las pelis. Igual ella ya dejo a Alan, aunque espero que vuelvan a estar juntos (soy contradictoria pero hacen re linda pareja y los quiero ver bien esto es lo que me hace sentir como Cruella Devil) Vamos no he hecho nada que no haría normalmente, pero a veces creo que me paso de buena que soy. Pero ya tendré muchos actos a los que ir del profe y los ire a ver este o no este en el Monse porque sinceramente adoro esos actos en donde bailas, jodes y te divertis es un día a la semana y siempre fue espectacular. Congrego a muchísima gente y eso le gusto al profe dijo que significa que algo bien estará haciendo pero es la verdad y esos actos son los mejores del mundo entero y fue el primero que oficializo Marta como Rectora. Tenia los ojos llorosos y lagrimeaba supongo que de vernos así todos juntos bailando y disfrutando del mejor día de mi vida. Le saque una foto al profe y sinceramente la pase de lujo. la próxima me quedare más, porque si así hubiera sido, hoy no escribiría una entrada tan triste y en su lugar sería una llena de ganas y alegría.
Estoy angustiada,triste y desganada, este año todo eso junto hizo que me llevara tantas como el anterior, enserio no se que me sucede y no quiero entenderlo tampoco pero nunca me sentí así de mal, al menos, no tan mal, el punto es que no lo entiendo pero me duele el corazón y quiero llorar todo el tiempo. (enserio no se que me pasa) Angustiada, triste y de malhumor, trato mal a todo el mundo (en especial a mi hermanita) no se que fue de aquella niña buena y dulce que era antes, feliz eso es lo que me falta, esa felicidad sin igual, por mas que todos me dicen deja de sonreír, nadie se da cuenta que estoy mal y agradezco que esto pase porque significa que algo se disimular porque si no estaría frita o muerta de antemano. Solo sonrío, porque así soy yo pero nadie, aun sabe lo mal y vacía que me siento, no le encuentro sentido a nada y estoy tan angustiada, no se porque, pero no me gusta nada todo lo que estoy sintiendo y no se que hacer para mejorarlo. ¿Que me pasa? ¿Por que no tengo ganas de nada? desde principio de año que ando igual.
No entiendo nada de lo que me pasa pero espero poder volver a ser aquella niña feliz y alegre que era antes. Tengo miedo, mucho miedo al fracaso, pero no es solo eso, no se que sea, quizás sea las historias que leo o lo que me invento en mi cabeza que me esta empezando a pesar, o tal vez tengan razón y me este volviendo loca, mis padres me dicen que tendrán que internarme en un manicomio si sigo así (caminando de una lado para el otro y de mal humor) pero solo lo hago cuando me pongo nerviosa o quiero pensar (cosa que me sucede siempre) esto es todo espero sentirme mejor y ese estúpido vació en mi pecho y en la boca del estomago que aun no se va por más que lo intente, joder y por merlín, quiero ser feliz, pero no tengo una receta magica para serlo y sinceramente siento que no encajo en ningún lado y solo Sami me entiende bien.
Ella siempre se da cuenta de todo y es mi mejor amiga, jodona, divertida, bailanter,a gracias a ella sonrío, es tan linda la amistad, espero jamas perder al mejor tesoro que cualquiera puede desear, no quiero joyas, ni billetes, no quiero que me aluden, solo quiero amistad y la misma solo lo siento con Sami, esa complicidad cuando le ocultas algo a tus viejos, o esa simple sonrisa o ese "cuanto falta loco me quiero ir" o eso de "a bueno mas feo no podes ser" que siempre y sin excepción damos las dos juntas. Somos un dúo imparable y es la única que me hace sonreír y logra minar mi angustia.
Sin los amigos ¿que seria de nosotros? absolutamente nada, eso esta demostrado y comprobado por mí misma.
Angustiada sigo estando, triste sin ganas, como que no encajo en ningún lado, pero Samangoll es genial y estoy orgullosa de tener una amiga tan lista y copada como ella. ¡¡¡Te quiero Mejor Amiga, no, no puedo llamarte mejor amiga, sos MI HERMANA DEL ALMA!!!!!!!!!!!!!!!! Te quiero Samita. Gracias por siempre batirme la justa y decirme todo lo que pensas de mí (o de otros que tenes razon por merlin cuanta) pero ya sabes lo tonta y buena que soy con todo el mundo ¿o no? Triste sigo estando pese a todos mis intentos no me sale y no se porque esa sonrisa que compra a todo el mundo y a muchos engaña, yo no estoy feliz pero sigo sonriendo por fuera, mientras lloro a lagrima viva por dentro mío, aprendí a hacerlo con el tiempo y es mucho mejor, que andar lloriquiando por ahí algunas veces me pasa y otras simplemente no lo puedo evitar estoy triste, no me siento muy bien y no se porque sin ganas, desganada de la vida y de todo, odio estudiar y no lo hice en todo el año, ya tendre que ponerme las pilas en breve pero tengo miedo, a fracasar, a cometer los mismos errores, a perder y a no seguir siendo yo misma, tengo miedo incluso a salir a la calle (hoy cruce re mal y casi mas me atropella un auto que me toco bocina).
No me siento para nada bien, pero bueno ya me acostumbre a este sin sentido, en el que se transformo mi propia vida, quizas sea un poco como Arlt, aquel niño, al que nadie comprendía y que sin ningun estudio llego a ser un excelente escritor de Aguas Fuertes Porteñas (un revolucionario para la epoca que le toco y un genio sin igual) la verdad, que tengo que dar las gracias porque tengo todo lo que quiero y quiero todo lo que tengo pero me falta algo, como siempre a todo el mundo, le falta algo en esta vida y tengo que aprender de mis errores, pese a que sinceramente jamas lo he hecho.
Algún día leeré todo esto y me reiré de seguro, hoy me siento tan mal, tan triste y tan sin vida, no soy la que era y a veces siento y pienso que jamas lo volveré a ser, no se si eso es malo o bueno pero esta tristeza, este miedo es mi culpa, yo forje mi propio destino así.
Últimamente no me siento como en mi casa, en ningún lado, ni siquiera en mi amada casa y eso que adoro mi casa, no se porque siento que me faltan tantas cosas, tengo todo pero me falta tanto todavía que aprender y sinceramente ya no quiero más de todo esto pero no quedara de otra.
El miedo tengo que superarlo algún día, quizás no hoy, ni mañana, pero algún día todo esto me pasara factura y ahí es cuando me sentire terriblemente fatal. Quiero volver a ser la niña feliz, que era más no me es posible lograrlo. No quiero más mi vida. No quiero seguir cometiendo tantos errores uno tras otro. Ya no quiero ser como soy, pero así siempre seguire siendo (¿contradictorio? ¿verdad? toda yo lo soy) estoy mal y triste, necesito y quiero un abrazo pero nadie me lo da, no quiero pedirlo quiero que salga espontaneamente, solo un estupido abrazo de alguien (mis amigas, mis padres, mis abuelas, mis amores imposibles, mis ¿que? mi gatito jake si de él por lo menos él) no se que me pasa y quiero descubrirlo, de verdad quiero saberlo, necesito ayuda, pero no se a quien pedirsela "deja de sonreir todo el tiempo" si supieran los pesares y la angustia, los miedos y las lagrimas, que oculta esa sonrisa que parece ser sincera, pero no lo es en lo absoluto. Soy así tal cual me muestro. Insegura, Insensata,Torpe en grado sumo, Me rio de cosas que no comprendo y Vivo o aparento felicidad extrema. Quiero algo que me alegre el nefasto día que tengo y la angustia que siento en mi corazón. Quiero volver a ser esa niña estudiosa y feliz que era en 6 grado. Quiero a Javier y Gustavo de nuevo y quiero sobretodo simplemente quiero poder charlar con alguien de todo esto.
Se que tengo a Sami y se lo dire cuando este preparada. mejor sera que le de el link a esta cosa y deje que ella lo lea es mas fácil que contárselo con palabras. porque en papel o por esto me sale mejor que por la realidad.
Siempre sera así soy mejor en papel y con temas que se que en el aire o dando orales. Soy mucho mejor en el papel. Adoro el papel y es mi amigo en mis noches de angustia y soledad. ¿quien paso un día del amigo totalmente sola? A mi me paso y espero que nunca más, me pase desde ese día ando triste, demasiado para mí gusto.
Ojala logre ser feliz de nuevo y encuentre aquella paz que he perdido. Ojala vuelva a ser feliz de nuevo aunque sea una vez más. Besitos mil LunaticayRequiel ¨***Travesura Realizada***.
